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1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem
nos cornos. Será masoquismo?!?


2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda
e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem
foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.


3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos
às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso
geme como quem está com uma crise de hemorróidas?


4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos
e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com
os turistas.


5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não
têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as
Canárias).


6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.


7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos
são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a
roer um osso.


8. Filipe I.


9. Filipe II.


10. Filipe III.


11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca
chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Ibiza
com mi pujante UMM"!


12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos
nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".


13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.


14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma
viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!


15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três
quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.


16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que
não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro
povo, totalmente inocente.


17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se
conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar
expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir
sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...


18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma
culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).


19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o
português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que
te pariu!".


20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm!
vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias
(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte
(nãaaaaaaaao!).


21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta
minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em
Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados
em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem
as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca
foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal
preservativos na média 1 cm mais compridos do que aqueles que
comercializa em Espanha?!?


Agora, agradeçamos todos:
"Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para
que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!