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As sombras tambem dão um empurrãozito

por samokal, em 31.05.07

                                                    

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publicado às 22:30

Estagiário

por samokal, em 30.05.07
Caso verídico, ocorrido com uma promotora de justiça: 

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café
na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas
ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas
continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante
desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu
estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar
bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele
sugeriu:
- Dra., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos
até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o
apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável.
- Tudo bem, respondi.
- Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você"... E lá estava eu, sem sutiã, sem
calcinha, nua, sentada no sofá da sala... 

É por isso que eu digo..... ESTAGIARIO SÓ FAZ CAGADA....." 

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publicado às 21:51

Curtas

por samokal, em 29.05.07
Doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
foder consigo . . . 
 

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado,
e
diz: - Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. 
 
 

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço
e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . . 
 

Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz: -Que é
isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ?? 
 
 

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: -
Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!... 
 

Um menino pergunta à mãe: -Mãe,donde vêm os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha? 
 



Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova! 
 

 

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: -Ainda
vais
ter pêlos no teu docinho! -Eu sei. E também vou ter mamas! 
 
 


Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
-Por que é que estás aqui?
-Concorrência comercial.
-Como assim?
-O governo e eu fabricamos notas iguais. 
 
 
 

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade? - 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar! 
 
 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo. E o
marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo

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publicado às 23:51

Como aproveitar o tempo num hipermercado

por samokal, em 28.05.07

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.


 2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 


 3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
 M&Ms
 
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
 passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da
secção
 têxtil e a juntarem-se a ti.

 5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a
 chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
 
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras 
macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
 anti-depressivos.
 
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da
"Missão
 Impossível" .

>9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

 10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no
chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as
vozes!"

 E, por fim:
 
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
 depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico?????

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publicado às 20:53

12 realidades da vida:

por samokal, em 27.05.07


1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos; o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério se nós nascemos de um momento de gozo?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria: quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer
de boca cheia:
Foda-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental.
Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és
tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel; se falir, ainda se pode comer o
stock.

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publicado às 00:23

o Joãozinho

por samokal, em 25.05.07

A professora estava com dificuldades com o Joãozinho que não se cansava de dizer: 

 - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.  A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.  Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora já farta de o ouvir, propôs que fossem falar com o director.

Enquanto o Joãozinho esperava na antessala, a professora explicou a situação ao director. O director disse-lhe que ia fazer  um teste ao garoto, e como ele não conseguiria responder a todas as  perguntas, resolvia-se a situação e este ficaria no primeiro ano. 

A professora concordou. Chamaram o Joãozinho e explicaram-lhe que ele ia ter de fazer um teste. O menino aceitou, e o director começa por perguntar:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? 

 - 9.

- E quanto é 6 vezes 6? 

 - 36. 

 O director continua com a bateria de perguntas a que um aluno do terceiro  ano deve saber responder e o Joãozinho não comete erro nenhum.

 O director  então, diz para a professora: 

 - Acho que  temos mesmo que passar o Joãozinho para o terceiro ano. 

 - Posso fazer algumas perguntas também? Disse a professora. 

 O director e o Joãozinho concordam. 

 A professora pergunta: 

 - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? 

 Joãozinho pensa um instante e responde: 

 - Pernas. 

 Ela faz outra pergunta: 

 - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? 

 O director arregala os olhos, mas não tem tempo de  interromper...

- Bolsos - responde o Joãozinho. 

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do  homem?

 Estupefacto com os questionamentos, o director contém a  respiração... 

 - A letra "M" - responde o garoto.

A professora continua a arguição: 

 - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracoladinho?

- Em África, responde o Joãozinho de imediato.

- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra C termina com a letra  U e que ora está sujo ora está  limpo? 

 O Director começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? 

 - CD. 

Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para  a professora: 

- "Puta que o pariu", ponha esse miúdo como director, pois mesmo  eu teria errado todas!

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publicado às 22:04

PUFF

por samokal, em 24.05.07
Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem. 

Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver,
desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados 

na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma 

pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste. 

Entra nesta e *PUFF*. Desaparece. O avarento e o paneleiro comentam que não 

podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão.
Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF* *PUFF* 

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publicado às 21:06

A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES E OS HOMENS E A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

por samokal, em 24.05.07


A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas,que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que Ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."

(Meia hora depois...)

M1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: -"Não cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau."

Homem 1 sai pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

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publicado às 21:04

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