As sombras tambem dão um empurrãozito
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Estagiário
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café
na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas
ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas
continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante
desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu
estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar
bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele
sugeriu:
- Dra., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos
até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o
apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável.
- Tudo bem, respondi.
- Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você"... E lá estava eu, sem sutiã, sem
calcinha, nua, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo..... ESTAGIARIO SÓ FAZ CAGADA....."
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Curtas
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado,
e
diz: - Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço
e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz: -Que é
isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: -
Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe: -Mãe,donde vêm os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: -Ainda
vais
ter pêlos no teu docinho! -Eu sei. E também vou ter mamas!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
-Por que é que estás aqui?
-Concorrência comercial.
-Como assim?
-O governo e eu fabricamos notas iguais.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade? - 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo. E o
marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo
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Como aproveitar o tempo num hipermercado
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da
secção
têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a
chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da
"Missão
Impossível" .
>9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no
chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as
vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico?????
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12 realidades da vida:
1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos; o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério se nós nascemos de um momento de gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria: quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer
de boca cheia:
Foda-se!!!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental.
Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és
tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel; se falir, ainda se pode comer o
stock.
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o Joãozinho
A professora estava com dificuldades com o Joãozinho que não se cansava de dizer:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora já farta de o ouvir, propôs que fossem falar com o director.
Enquanto o Joãozinho esperava na antessala, a professora explicou a situação ao director. O director disse-lhe que ia fazer um teste ao garoto, e como ele não conseguiria responder a todas as perguntas, resolvia-se a situação e este ficaria no primeiro ano.
A professora concordou. Chamaram o Joãozinho e explicaram-lhe que ele ia ter de fazer um teste. O menino aceitou, e o director começa por perguntar:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Joãozinho não comete erro nenhum.
O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que passar o Joãozinho para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? Disse a professora.
O director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director contém a respiração...
- A letra "M" - responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracoladinho?
- Em África, responde o Joãozinho de imediato.
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra C termina com a letra U e que ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- "Puta que o pariu", ponha esse miúdo como director, pois mesmo eu teria errado todas!
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PUFF
Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver,
desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados
na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma
pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste.
Entra nesta e *PUFF*. Desaparece. O avarento e o paneleiro comentam que não
podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão.
Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF* *PUFF*
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A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES E OS HOMENS E A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas,que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que Ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)
M1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: -"Não cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."
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