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NOVO EQUIPAMENTO FCP

por samokal, em 29.06.07

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publicado às 17:14

O efeito da cerveja

por samokal, em 29.06.07
                                   

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publicado às 16:16

amor pelo vibrador

por samokal, em 29.06.07
                   

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publicado às 15:43

LIFE´S TOO SHORT

por samokal, em 28.06.07
                              

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publicado às 20:51

Bêbados

por samokal, em 28.06.07
  

 

  Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo

 vira-se para ela e diz-lhe :

- Bolas! Você é muita feia !

- E você está muito bêbado !

- Tá bem, mas eu amanhã estou bom

 

 


 

- Um bêbado para uma senhora:

- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?

- Ora, para ficar mais bonita!

- E porque é que não ficou?

 


Dois homens bebem num bar:

- Nunca transei com minha mulher antes

 do casamento. E você?

- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?



 


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publicado às 20:16

melhor remédio do mundo ...e arredores

por samokal, em 27.06.07

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

 NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM


 


 Indicações:


 


Homem é recomendado para mulheres em geral.


 


Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....  


 


Posologia e Modo de usar:


 


Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.


 


Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.


 


Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.  


 


Precauções:


 


Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.


 


É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.  


 


Apresentação:


 


Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)  


 


Conduta na Overdose:


 


O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.


 


Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.


 


Efeitos Colaterais:


 


O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.


 


O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.


 


Prazo de Validade:


 


O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.


 


Composição:


 


Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.  


 


Atenção:


 


não contém CIMANCOL.


 


Cuidado


 


Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.


 


INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM


 


1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.


 


2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).


 


3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.


 


4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).


 


5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.


 


6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.


 


7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo _ comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.


 


Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.


 


8 – Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.


 


Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....


 


Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar

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publicado às 17:53

situações reais

por samokal, em 27.06.07
Quando a realidade ultrapassa a ficção no Call Center da OPTIMUS...
Chamadas normais
Cliente: "Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu
patrão, o
Vale e Azevedo!!!"

Assistente: "Qual é o seu numero de contribuinte? "
Cliente: "O meu ou o do telemóvel?"

Assistente: "Eu estou a falar com...?"
Cliente: "MIGO, está a falar COMIGO."

Cliente: "Que quer dizer só chamadas de emergência?"
Assistente: "Significa que o telemóvel da senhora não está a
apanhar rede
da Optimus. Neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!"
Cliente: "Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para
ligar
para o hospital...! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que
será?
Quem é que estará nas emergências?? ??"

Cliente: "Queria o telefone no nome do Nando."
Assistente: "Existem vários registos no nome de Fernando."
Cliente: "Pois, ou é Fernando ou é Nando!!"

Informação sobre equipamentos
Cliente: "Tenho jogos no meu telemóvel. Para jogar pago alguma
coisa?"

Cliente: "Olhe o visor do meu Nokia tem um garfo e uma colher no
visor..."

Depois de muito matutar em todas a possibilidades, o assistente
verificou
que se trata da chave que indica teclado bloqueado e da antena que
indica a
rede disponível.

Pedido de Confidencialidade
Cliente: "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos
retrovisores
dos outros telemóveis."

After Sales
Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão
do
telemóvel?"
Cliente: "O Sr. quer que eu tire o chispe?"

Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão
do
telemóvel?"
Cliente: "O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!"


Dificuldade em captar rede
O cliente tem um Ericsson 628, celebre por muitas vezes a antena
não fazer
contacto convenientemente.
Assistente: "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."
Cliente: "Não, não! A antena vem agarrada e depois parto isto! Não,
não,
nem pense nisso! Meus ricos 14 contos, dava cabo da minha vida...!"

Informação sobre Roaming
Cliente: "Olhe, queria saber se já tenho o Room Service activado..."


Alternativas para designações conhecidas
PIN: Pino, Pim, Ping, Pinho, Pingo
PUK: Pum, Punk
Asterisco: Arcebispo, Asteristico, Astriste, Pirix, Strico
Cardinal: Cardeal, Terminal, Cifrão
Pioneiro: Pinoleiro, "Pioneiro Maxi"
Optimus: Osmus, Olympus


... e deixei para o fim a melhor do lote:

Assistente: "Qual é a marca do seu equipamento? "
Cliente: "É um... um... Borsch..."
Assistente: "Um Bosch 509?"
Cliente: "É um Mostorbosch. .."
Assistente: "Um Mitsubishi?"
Cliente: "Isso, um Masturbischi! "

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publicado às 15:54

Amor é fogo que arde ...

por samokal, em 27.06.07
Pois é! Pode não saber-se muito mas se se for inteligente para dar a
volta ao texto com criatividade!!...

Numa prova de entrada para a Universidade...
Interprete o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,


esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,


esses desatinos sem nexo,


não eramferidas de amor,


mas somente falta de sexo!"

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publicado às 14:24

CIGANÍCES

por samokal, em 27.06.07

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas.

 Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. 

Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. 

O polícia dirige-se a ele e pergunta:

- Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma

 coisa sobre isso?

- Não, seu guarda! Eu num sei nada!

O polícia olha para a fogueira e pergunta:

- Ó cigano! Para que é a fogueira?

- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!

O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:

- E as penas?

- Ah, ...é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da

 roupa!...

 


Um cigano, no tribunal:

-Eu não o matei,senhor doutor juiz.Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha

 na cabeça. 

Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar

 

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publicado às 13:27

vai um empurrãozito?

por samokal, em 26.06.07
      Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da
campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a
única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai
te catar! Você tá bêbado.

E ele volta pra cama.

Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir
sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço

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publicado às 23:11

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