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Cartoon do dia

por samokal, em 24.06.07

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publicado às 21:53

SINCERIDADE MATRIMONIAL

por samokal, em 24.06.07
 

Um executivo envia um fax à sua esposa:
 "Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho
certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz 
contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero
 que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes
 este
 fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha 
secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da
 meia-noite".
 Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala,
 que  diz:

"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de 
agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para
 recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que
 quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel 
Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua
 secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário
de
 sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender
 facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com

 uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18
 Portanto, não me esperes esta noite.
 Chegarei amanhã de amanhã. 

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

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publicado às 19:43

SAMORA MACHEL - THE BEST

por samokal, em 23.06.07

Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a seguinte 

experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe:

- Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"

Cortou mais uma das patas à rã e disse:

- Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"

Cortou mais uma pata à rã e disse:

- Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"

Cortou a última pata à rã e disse:

- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! - e nada.

Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"


 

Samora Machel, vem visitar Portugal. No avião estava muito calor e diz então 

o Samora para o Mário Soares:

- Ó Mário! Português ser mesmo burro!

- Então porquê? - diz o Mário.

- Então com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora!


 

Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião. Há alvoroço

 a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:

- Há fogo a bordo!

O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.

- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!

Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:

- Quero lá saber! O avião não é meu!


 

Porque é que o carro do Samora Machel está cheio de buracos?

- Porque foi pintado à pistola.


 

Porque é que a casa de Samora Machel é redonda?

- Para que os criados não mijem nos cantos.


 

De quantos criados precisa Samora Machel para pintar a casa?

- Mil e um. Um para segurar o pincel e mil para abanar a casa.

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publicado às 23:28

OS MELHORES PENSAMENTOS

por samokal, em 22.06.07

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

 

... Herrar é umano.

 

... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

 

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

 

... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

 

... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!

 

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

 

... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

 

... Não deixes a escola interferir na tua educação!

 

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

 

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

 

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

 

... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

 

_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

 

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

 

... TAP: Take Another Plane

 

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

 

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

 

... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

 

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

 

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

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publicado às 00:39

AS MELHORES PIADAS DO DIA

por samokal, em 21.06.07

- Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?


Conversa entre vizinhas:

- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca

 chove? Eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com

a minha mãe: quando acordar olha para

 a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para

 a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

 

- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?


 

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai 

de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra.

Esta gritava desesperadamente:

- Dispara!... Dispara!...

- Não tenho rolo! - gritou o genro...

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publicado às 19:27

Poema alentejano

por samokal, em 21.06.07
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensado...
Será que o cabrão se cansou???

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra
Hãããã???

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!."

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publicado às 00:37

desejos...

por samokal, em 21.06.07
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia, confessou à mulher que estava possuido por um terrivel desejo; a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher-" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e... humm.... a... a cortadora de pickles...?"
- "Aahh, a Manuela! Tambem foi despedida!"

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publicado às 00:25

querida sogrinha

por samokal, em 20.06.07

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publicado às 19:47

querida sogra

por samokal, em 20.06.07

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publicado às 19:42

AS melhores do dia

por samokal, em 19.06.07

George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calha, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e o orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou-se:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª: Porque é que falsificou as eleições?
2ª: Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª: Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo. Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se:
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª: Porque é que falsificou as eleições?
2ª: Porque é que nao evitou o 11 de Setembro?
3ª: Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª: Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª: Onde é que está o Jimmy?


Jesus, muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convocou uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito pensarem, chegaram à conclusão de que o melhor era eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão de discípulos ia à Terra para obter as diferentes drogas. Deu-se início à operação secreta e dois dias depois começaram a chegar os primeiros discípulos. Jesus esperava à porta.
Toc, toc, toc.
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Entra, meu filho.
Toc, toc, toc.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- Que trazes?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Entra, meu filho.
Toc, toc, toc.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- Que trazes?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Entra, meu filho.
Toc, toc, toc.
- Quem é?
- Sou João.
- Que trazes?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Entra, meu filho.
Toc, toc, toc.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Que trazes?
- FBI, todos encostados à parede.


Estão 100 vacas e no meio delas um boi.
P: Sabem quantas cabeças de gado são ao todo?
R: 100. Porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

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publicado às 20:07

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