ejaculação
por samokal, em 11.07.07
Sabes como é que surgiu a palavra ejaculação? Vira-se um chinês para a mulher e diz: - Vamos fazer amor quelida? - É já colação!
Autoria e outros dados (tags, etc)
bebados
por samokal, em 11.07.07
Entre amigos: - Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo. - É algum revolucionário ou agitador? - Não, é fabricante de despertadores!
Autoria e outros dados (tags, etc)
brasileirices
por samokal, em 10.07.07
É noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta: - Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, sem esconder que era brasileira, responde: - Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem
Autoria e outros dados (tags, etc)
mcdonalds
por samokal, em 10.07.07
O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz: -"Olhe, eu queria um churrasco." -"O senhor é Brasileiro, não é?" -"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi?" -"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S
Autoria e outros dados (tags, etc)
coliseu
por samokal, em 10.07.07
Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma: - Nossa! Já vui qui coisa maisss linda? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado...
Autoria e outros dados (tags, etc)
agua em pó
por samokal, em 10.07.07
O brasileiro, todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invenção: a água em pó! É tão simples de se utilizar que só é preciso acrescentar água.
Autoria e outros dados (tags, etc)
pergunta indiscreta
por samokal, em 09.07.07
Autoria e outros dados (tags, etc)
pára-quedista
por samokal, em 09.07.07
Era uma vez um jovem que se alistou nos pára-quedistas. Fez a recruta básica, efectuou vários saltos de treino de edifícios cada vez mais altos, e, finalmente, teve o primeiro salto de avião.
No dia seguinte telefonou ao pai para contar as novidades.
- Então? Como foi o salto? - perguntou o pai.
- Bem, foi assim: subimos para o avião. Quando estávamos lá em cima, o Sargento abriu a porta e pediu voluntários para saltar. Houve uma dúzia de homens que se levantaram e saltaram do avião.
- E tu saltaste com eles? - perguntou o pai.
- Hum não. Depois o Sargento ficou a olhar para cada um dos homens que não tinha saltado e agarrou neles um a um e atirou-os pela porta fora.
- Foi nesse momento que saltaste? - perguntou o pai.
- Bem ainda não. Já todos tinham saltado e eu era o único que ainda estava no avião. Disse ao Sargento que estava muito assustado. Ele ameaçou-me. Disse-me que ou eu saltava ou levava um pontapé no cú.
- E saltaste? - perguntou o pai.
- Ainda não. Ele tentou agarrar em mim e atirar-me para fora do avião. Mas eu agarrei-me á porta e não saltei. Depois ele chamou o Tenente responsável pelos Saltos. O Tenente era um gajo grandalhão, quase dois metros de altura e mais de 120 quilos. Gritou-me: rapaz? E eu disse. Então o tenente abriu a braguilha, tirou um grande "coiso" para fora e gritou-me "Ou saltas, ou espeto-te isto pelo cú acima!
- E saltaste? - perguntou o pai.
- Bem, no principio saltei um bocadinho...
No dia seguinte telefonou ao pai para contar as novidades.
- Então? Como foi o salto? - perguntou o pai.
- Bem, foi assim: subimos para o avião. Quando estávamos lá em cima, o Sargento abriu a porta e pediu voluntários para saltar. Houve uma dúzia de homens que se levantaram e saltaram do avião.
- E tu saltaste com eles? - perguntou o pai.
- Hum não. Depois o Sargento ficou a olhar para cada um dos homens que não tinha saltado e agarrou neles um a um e atirou-os pela porta fora.
- Foi nesse momento que saltaste? - perguntou o pai.
- Bem ainda não. Já todos tinham saltado e eu era o único que ainda estava no avião. Disse ao Sargento que estava muito assustado. Ele ameaçou-me. Disse-me que ou eu saltava ou levava um pontapé no cú.
- E saltaste? - perguntou o pai.
- Ainda não. Ele tentou agarrar em mim e atirar-me para fora do avião. Mas eu agarrei-me á porta e não saltei. Depois ele chamou o Tenente responsável pelos Saltos. O Tenente era um gajo grandalhão, quase dois metros de altura e mais de 120 quilos. Gritou-me: rapaz? E eu disse. Então o tenente abriu a braguilha, tirou um grande "coiso" para fora e gritou-me "Ou saltas, ou espeto-te isto pelo cú acima!
- E saltaste? - perguntou o pai.
- Bem, no principio saltei um bocadinho...
Autoria e outros dados (tags, etc)
PENSAMENTO PROFUNDO
por samokal, em 06.07.07
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra.
Não há raio que a parta."
Não há raio que a parta."
Autoria e outros dados (tags, etc)
A CAMPANHA DO ANO
por samokal, em 05.07.07
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, e estendeu-a. A namorada
deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de
vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam
encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da
toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma
venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar
com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a
mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe
para cima, e diz:
- Fonix! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com
os gajos da Sagres...
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, e estendeu-a. A namorada
deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de
vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam
encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da
toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma
venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar
com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a
mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe
para cima, e diz:
- Fonix! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com
os gajos da Sagres...
Autoria e outros dados (tags, etc)
Mais sobre mim
Pesquisa
Posts mais comentados
Links
humor
Serviços
Varios
Tags
