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Benfica, Sporting, Porto

por samokal, em 29.09.07

O BENFICA É:
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.
- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.
- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luís Filipe Vieira.
- O clube com o maior número de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. É disto tb não há qualquer dúvida.

O SPORTING É:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à f***sse". Até faz impressão. Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da p***" ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.
- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ... é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.
- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.
- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.


O PORTO É:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho
que... nem dá para ser.
- O clube com o estádio mais arejado do mundo.
- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa... pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.
- O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção).
- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

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publicado às 14:55

Até onde vai a informatica ...

por samokal, em 22.09.07

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publicado às 20:35

Cartoon do dia - Secretária estagiaria

por samokal, em 22.09.07

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publicado às 20:32

reunião feminista

por samokal, em 22.09.07
Numa reunião de feministas na Alemanha levatantaram-se algumas mulheres mais importantes para falar, entre elas uma Portuguêsa.
Primeiro fala uma Alemã: Mulheres!!! cheguei um dia a casa cansada do trabalho, cansada da vida, e esperava-me o quê? roupa suja, comida para fazer, passar a ferro. Disse: BASTA, não faço mais nada, façam vocês. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada... no terceiro dia fizeram as camas, no quarto dia a comida, e no quinto dia fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!!
Depois foi a vez de falar a Inglêsa: Mulheres... tal como a minha colega, uma dia cheguei a casa completamente estafada, sentei-me e disse que não fazia mais nada, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia nada vi, no terceiro dia tinham fome fizeram comida, no quarto dia precisaram de roupa lavaram e passaram... e assim fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!...
Foi então a vez da Portuguesa: Mulheres, cheguei um dia a casa cansada da puta da vida e disse: vocês são uns cabrões, não fazem nada os dias inteiros, a burra é que trabalha e faz tudo, mas a papa acabou-se, não faço mais nada... no primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada e no terceiro dia começei a ver qualquer coisa do olho esquerdo.

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publicado às 20:28

intermediário

por samokal, em 22.09.07
Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.
- É pá, mas o que é que estás a fazer?
- Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário.

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publicado às 20:25

Nobel da economia ,lol

por samokal, em 19.09.07
 Nobel de Economia... Alentejano! APRENDAM QUE OS ALENTEJANOS SÃO UMA
ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO Um velho agricultor alentejano, com sérios
problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00
Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:- Desculpe-me, mas
tenho más notícias. A mula morreu.- Bom, então devolva-me o dinheiro. - Não
posso. Já o gastei.- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. - E o que e que
vai fazer com uma mula morta?- Vou rifa-la!- Você não pode rifar uma mula
morta!- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está
morta...Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou: - Então, que e que aconteceu à mula morta?-
Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um
lucro de 998,00 Euros.- E ninguém reclamou?- Só o magano que a ganhou na
rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

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publicado às 00:28

Djalmão

por samokal, em 15.09.07
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é
para ele aprender a não se meter com o nosso pessoal.

  - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

  - Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida  
vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..

  - Cala a boca e fica quieto aí!

  Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

  - Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os  
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

  - Deixa ele aí que eu já resolvo.

 Daí a pouco chega outro pobre coitado:

  - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

  - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

 Nisso o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:

 - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: -  O do cú sou eu, tá?

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publicado às 20:17

Sudoku para loiras

por samokal, em 08.09.07

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publicado às 19:37

Escolha masculina

por samokal, em 08.09.07
                   

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publicado às 19:34

Velha com muito conhecimento

por samokal, em 01.09.07
As velhas sabem tudo...Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado
de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de
idade avançada.Aproximou-se da testemunha e perguntou:- D. Ermelinda, a
senhora conhece-me? - Claro. Conheço-te desde pequenino e
francamente,desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher,
manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma
grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser
varredor. É claro que te conheço.O advogado ficou branco, sem saber
que fazer. Depois de pensar um pouco,apontou para o outro extremo da sala
e perguntou:- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso? - Claro que sim.
Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida,
não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de
advogado,bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de
referir
que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente,é a tua própria mulher. Sim,também o conheço. E muito bem.O
defensor, ficouem estado de choque.Então, o Juiz pediu a ambos os advogados
que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:- Se
algum dosdois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos.

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publicado às 18:03

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