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Será verdade?

por samokal, em 28.10.07
Porque é que a psicanálise resulta muito mais depressa com um homem do que com uma mulher?
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.

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publicado às 20:28

Dia de anus

por samokal, em 28.10.07
O Homem para a Mulher H- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!! M- Hoje NAO, estou com o periodo! H- Parabens a voce,Nesta data querida,hoje 'e ..... M- Estas a cantar os parabens porque ah?!!?! H- Dia de Anus.…

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publicado às 20:24

sexualmente confundidos

por samokal, em 28.10.07
Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ...

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publicado às 20:20

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

por samokal, em 28.10.07


1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
 
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer   batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras  sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
 
nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
 
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
 
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não  rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
 
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
 
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
 
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
 
económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e
 
concretizar o s seus o bjectivos:

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publicado às 13:34

FIM DE SEMANA

por samokal, em 28.10.07

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus
agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei
com o cão .
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve
misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e
ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia .
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas
da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está
terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu :
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

enviado por Norma


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publicado às 13:27

Ultra pensamentos

por samokal, em 26.10.07

Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.

Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.

Se choverem mulheres, quero goteira na minha cama.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Mulher é igual ao relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.

Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."

Se o amor é cego o melhor é apalpar.

Sexo grátis, amor a combinar.

Mulheres e fotografias só se revelam no escuro.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

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publicado às 17:36

maricas

por samokal, em 26.10.07
Chega um maricas ao meco e vê um negro com uma pila que arrasta pelo chão. - Hmmm...tenho de o conhecer.. Arrisca e pergunta se pode brincar com o seu ENORME instrumento. -SIM, ma num vai pá longi pá.

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publicado às 17:18

Pénis

por samokal, em 26.10.07
Qual o orgão mais doente do corpo humano? O PÉNIS, pq ta todo enrugado, ta sempre deitado, e quando se levanta é para vomitar!

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publicado às 17:16

Pontos de Vista

por samokal, em 26.10.07
um homem estava num jardim ,debaixo de uma arvore a fazer flexôes para manter a foma fisica. de repente passa um tipo ,muito admirado e pergunta entâo amigo ,deixou fujir a puta debaixo?

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publicado às 17:13

Sorte de carteiro

por samokal, em 26.10.07
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

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publicado às 17:06

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