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Piscina mágica

por samokal, em 28.12.07



Piscina mágica
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para
a multidão:
 - Malta, eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o gajo sai a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro
lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, aparvalhado com o que estava a presenciar, sai também a
correr, dá um salto daqueles e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e,
novamente, a água volta ao normal.
De seguida um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O alentejano, vibrando de emoção com o que estava a ver, sai a correr
e pula para a piscina – quando já vai no ar, a mulher grita-lhe:
- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o alentejano grita:

- MEERRDDAAAAAAAAA!!!

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publicado às 15:28

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO ... (teste da banheira)

por samokal, em 28.12.07



     Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou
ao director:
     - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?
     Respondeu o director:
     - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele
decida realizar a missão, nós decidimos se o
     hospitalizamos ou não.
     - Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
     - Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

     [ ... Dedicado a todos que escolheram o balde ... ]

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publicado às 15:26

sexo com imaginação

por samokal, em 23.12.07

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publicado às 17:42

Gay ??

por samokal, em 23.12.07

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publicado às 17:37

Etiqueta e boas maneiras

por samokal, em 23.12.07

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publicado às 17:29

O anão

por samokal, em 23.12.07

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um
outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a
colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se
sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

 'Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não
consegue sentar-se em condições?' O anão respondeu: 
'Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a
tentar sair... mas o senhor não me deixa!'

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publicado às 17:17

Curtas

por samokal, em 22.12.07
No hospital, diz o médico:
         - O senhor é o dador de sangue?
         - Não, eu sou o da dor de cabeça!
 

     Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
         - Vendem camisas de noite?
         - Não, de noite estamos fechados...
   

     Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
         - Sim?
         - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
         - Um? Eles são às dezenas!  
 

     Dois miúdos estão a conversar:
         - O que é que o teu pai faz?
         - É advogado.
         - Sério?

         - Não, um dos normais.  
 

     Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
    Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
    O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
    Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
    Diz um dos frades para o outro:
         - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
   

     Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
    O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
    A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
    Diz o homem:
         - Ena, e não é que resulta mesmo?
 
 

     O avião contacta a torre:
         - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
    Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
    O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

         - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
         - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...  

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publicado às 19:00

Sócrates foi raptado

por samokal, em 16.12.07
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de
euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e
incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar? 
  O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem
doado?"
  O outro responde: - Entre 5 a 10 litros !

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publicado às 15:37

perguntas incómodas

por samokal, em 15.12.07

Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o

seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO ".

 

Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa

pretendida. No dia seguinte, o

tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O

tripeiro paga, e sai da loja

dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de

tripeiro. No dia seguinte lá

voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?

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publicado às 20:48

Solidariedade masculina

por samokal, em 15.12.07
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela
cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco. E acrescentou: - Não
se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela,
fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no
quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou
mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido
ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,
prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali,
dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da
puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um
copo de água me ofereceram. Isto se chama Solidariedade Masculina!

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publicado às 20:44

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