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Registo Civil de Beja

por samokal, em 31.01.08

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

 Beja, 5 de Fevereiro 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento, Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau: Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

 Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

 Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente, Bernardo Romeu Pau Grosso Registo Civil de Beja

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publicado às 22:01

Anedota do dia

por samokal, em 27.01.08
Abraão levou o filho para o deserto....
amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz:

- Abraão, Abraão, o que é isso ?
-Senhor! Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !
- Mas Senhor....!
- Porra!!! Abraão, solta o menino !
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:

-Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te !

O menino parou ao longe, e gritou:

- Libertou o ca**lho ! Se eu não fosse ventríloquo, estava f ****o !

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publicado às 23:11

Mmensagens para o atendedor de chamadas

por samokal, em 27.01.08
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

 

        Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

        Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

        (Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

        Olá. Agora diz alguma coisa.

        Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

        Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

        Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

        Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

        Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

        Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

        "Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

        Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
        Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

        Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

        Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

        Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
        Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

        Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
        Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

        Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso.

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publicado às 20:33

Loiras ( compilação)

por samokal, em 27.01.08

P: O que diz uma loira quando ve uma casca de banana no chão?
R: Oh não ! Vou cair outra vez!!

P:O que diz a mãe loira para a filha loira?
R:Senão estiveres na cama até à meia noite volta para casa

P:Como se sabe que a noite de uma loira foi muito louca?
R:Se quando atirares as cuecas dela ao teto e estas ficarem coladas!

P:Como ocupar uma loira?
R: Dá-lhe uma caixa de m&m´s e pede para ela ordenar alfabeticamente

P:Porque é que o anuncio do Citren Xsara foi feito com a Claudia Shiffer (loira)?
R:Porque se fosse uma morena travava antes

P:Porque é que as loiras gostam de carros com tectos de abrir?
R:Para terem mais espaço para as pernas

P:Para que serve os retrovisores no carro de uma loira?
R:Para pousar os tornozelos

P:Porque é que as loiras tem dificuldade em tirar a Carta de Conduçao?
R:Porque sempre que entram num carro vao para o banco de tras

P:O que dizem os joelhos de uma loira morta?
R:Enfim juntos!

P:Qual e a diferença entre uma loira de 40 anos e uma de 20?
R: 500$

P:O que faz um ideia na cabeça de uma loira?
R: Eco

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publicado às 19:38

Africanos(pretos)

por samokal, em 27.01.08

Conversa entre dois pretos, na África.
- No outro dia aconteceu-me uma coisa espectacular! Eu estava em plena Selva e um Leão vinha atrás de mim!
O outro preto pergunta:
- E conseguiste fujir???
- Corri 100 metros e quando o leão me estava quase a apanhar, ele escorregou! Corri outros 100 metros e o leão voltou a escorregar! Estava perto da minha cabana, quando o leão escorregou novamente e consegui chegar á cabana.
- És muito valente! Se fosse eu cagáva-me todo ! ! !
Diz o outro preto:
- E porque é que achas que o leão escorregava ???

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publicado às 19:33

Pensamentos do dia (altamente )

por samokal, em 22.01.08

O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

 
 
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
 
 
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
 
 
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
 
 
O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele.
 
 
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
 
 
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
 
 
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda…
Tas lixada!
 
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
 
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas…por bestas quadradas!
 
 
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
 
 
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
 
 
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me…
 
 
A mulher do amigo é como a bota da tropa…também marcha!
 
 
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
 
 
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
 
 
As hierarquia são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
 
 
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia…
 
 
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
 
 
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
 
 
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
 
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
 
 
Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo

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publicado às 22:14

VERDADES SOBRE HOMENS

por samokal, em 22.01.08


O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo.

Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.

O que faz uma ideia no cérebro do homem?
Eco.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção

Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Qual a semelhança entre os espermatozóides e os homens?
Só se salva um em um milhão

Porque as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo

Porque os homens têm a consciencia limpa?
Porque nunca usaram

O que tem em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
Os homens nunca acertam

Os homens só servem para uma coisa... e quando estão por cima fazem-na mal
99% dos homens dão má reputação ao resto.

Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial":

O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica

O que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superficie que ocupam?
A densidade da estupidez

Porque as mulhers colocam chifres nos homens?
Porque um homen sem chifres é um animal muito indefeso

Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

Qual a diferença entre um camião cheio de veados e um camião cheio de homens?
A placa

As medidas perfeitas de um homen são:80-03-80.
80 anos de idade, 3 enfartes e 80 milhões no banco

Porque um homem não pode ter um bom carácter e ser inteligente?
Porque seria mulher

O que ocorre com um homem que come uma mosca?
Fica com mais neurónios no estômago que no cérebro.

Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas com ratos e depois com humanos

Porque é mais facil analisar um homem que uma a mulher?
Porque quando precisa fazer uma regressão a infância, os homens já estão lá

Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido.
SOLUÇÃO ao contrário, é colocar TODOS.

Porque as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas?
Para que os homens as entendam

Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em casa?
Um vison no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama.
Mas...quais são os animais que ela realmente tem?
Um coelho no armário, um corcel na porta e veado na cama

Qual a semelhança entre o homem e um autocarro?
Nunca passa um quando precisamos

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publicado às 20:55

Guerra dos sexos

por samokal, em 22.01.08

ILUSÕES (sobre as mulheres):

A mulher é como o CD:por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

A única prova de que Deus é homem, é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo....Ficaria apenas sentado a dar palpites.

Deus, quando criou o homen disse:"Posso fazer melhor", e então criou a mulher.Quando ele terminou, olhou para a mulher e pensou:"Eh, não consegui..."

O orgasmo feminino em 6 fases:
1-Asmática: ahh...ahh.ahh...
2-Geográfica:aqui,aqui,aqui...
3-Matamática:Mais..mais...maisssss
4-Religiosa:Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
5-Suicida:Ahhhh,acho que vou morrer...
6-Homicida:Se paras agora,MATO-TE!

Adultério:Mais vale tarde do que nunca!

Sabem quando uma mulher vai ganhar o seu lugar ao sol?
Quando inventarem uma cozinha com tecto aberto!!!!

Qual é o feminino de "sentado na sala a ler o jornal"?
É "de pé na cozinha a lavar a loiça"!

A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar.

A mulher é como o kiwi:estranho, mas saboroso.

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas esfregou-a sem querer.
De repente surge um génio mágico, que diz:
-Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
-Quero ser dez vezes mais inteligente do que sou...
E o génio concedeu o seu pedido.
A segunda disse:
-Eu quero ser vinte vezes mais inteligente...
E, mais uma vez, o génio concedeu o pedido.
E a última disse:
-Eu quero o triplo da inteligência que as duas têm...
E então o génio transformou-a em homem...

Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
É dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de automóvel, porque emprestam a chave do carro às mulheres!

A mulher é como uma garrafa de vinho:
Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

Deus resolveu criar uma companheira para a Adão.
-Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!-disse Deus.
-E o que é que isso me vai custar?-perguntou Adão.
-Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fêmur e três dedos dos teus pés.
-E o que é que o Senhor me faz por uma costela?!?

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

Está cientificamente provado que a cerveja contém hormonas femininas, pois após algumas cervejas começa-se a dizer muita parvoice, a lutar por tudo e por nada e a conduzir mal.

Não existe nenhuma mulher feia depois da meia-noite e dois whiskies!

No mundo do desporto duas mulher são... uma dupla de tênis
cinco mulheres são... uma equipa de basket
seis mulheres são... uma equipe de volley
onze mulheres são... uma equipa de futebol
e dezioto mulheres são... um campo de golf...

O que é que uma mulher faz na sala?
Turismo. devia estar na cozinha!

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publicado às 20:52

Sócio do FC Porto

por samokal, em 13.01.08

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publicado às 21:26

Vírus alentejano

por samokal, em 13.01.08

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publicado às 21:24

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