O sexo e a informatica
por samokal, em 29.02.08
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Barriga chata
por samokal, em 27.02.08
Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,
'cavalgando' no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada
com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que e que a senhora e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.
- A senhora está a perder o seu tempo, disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e
sopra tudo outra vez!...
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Solução para o aumento do preço do tabaco
por samokal, em 27.02.08
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n0vas chuteiras do sporting
por samokal, em 20.02.08
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Inspector da ASAE
por samokal, em 16.02.08
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O parto
por samokal, em 13.02.08
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala
de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu
primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao
filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes
e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala
de parto mais uma vez com a câmera ao ombro . As pessoas que me conhecem
sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer
diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as
pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só
um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana
que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala
de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu
primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao
filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes
e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala
de parto mais uma vez com a câmera ao ombro . As pessoas que me conhecem
sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer
diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as
pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só
um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana
que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
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anedota do dia
por samokal, em 12.02.08
Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:"Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Chegou ontem...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:"Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Chegou ontem...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.
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recebi um premio
por samokal, em 05.02.08
Ganhei um Prémio, da miss crash. Muito obrigado, é uma honra. é o meu primeiro premio.
Agora tenho de atribuí-lo a outros sete blogs(ordem alfabetica):
As regras:
1-Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons (entendem-se como bons os blogs que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários).
2 - O Blog que recebe o "Diz que até não é um mau blog" deve escrever um post:
a) Indicando a pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog;
b) Mostrando tag do prémio e as regras;
c) Indicando outros 7 blogs para receberem o prémio.
3 - Deve exibir (orgulhosamente!) a tag do prémio no seu blog.
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