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Dicionario para entender os homens

por samokal, em 07.11.08

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

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publicado às 20:55

Os 10 mandamentos do homem feio

por samokal, em 07.11.08

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe.
Nós feios temos um radar.

 

Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e,

em seguida, desejar ir para nossa casa,

isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de

assédio sexual no trabalho.

Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamentoo. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor  honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo.

Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada.

Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela,

terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz.

Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido.

Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

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publicado às 20:51

Frases engraçadasII

por samokal, em 07.11.08

 

  • Existo porque insisto!

     

     

  • Pobre é como cachimbo: só leva fumo!

     

     

  • Mulher feia e morcego só saem à noite!

     

     

  • Os chifres  são como consórcio: quando você menos espera, é contemplado.


     

     

  • Se a morte é um descanso, eu prefiro viver cansado!

     

     

  • Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!


     

     

  • Sogra não é parente, é castigo.

     

     

     

  • Se dirigir não beba, se beber chame-me!

     

     

  • É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão a roubar, não vai sobrar nada para mim!

     

     

     

  • Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

     

     

  • Não beba a conduzir . pode derrubar a cerveja!

     

     

     

  • Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim!

     

     

  • Se sogra fosse bom, Deus teria uma.

  • É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

  • Nessa crise, ontem eu sonhava. Hoje, nem durmo!

  • Antes tarde do que mais tarde.

     

     

  • Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy!
  •  

     

     

  • Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros!

  • Coceira de rico é pequena alergia, de pobre é sarna!

  • A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira!

  • Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

  • Em casa que mulher manda até o galo canta fino!

     

     

  • Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada!


     

     

  • Rico tem veia poética; pobre tem varizes!

     

     

  • Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo!




     

     

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    publicado às 20:37

    Frases engraçadas

    por samokal, em 07.11.08

  • Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor

  • Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos

  • Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando


  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

  • Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem

  • Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject


  • Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
  • Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída!

  • Rico é cleptomaníaco e esquizofrênico, pobre é ladrão e doido!


  • As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo!

  • Sogra é como onça, todos tem o dever de preservar, mas ninguém quer ter uma em casa!

  • Amo minha sogra, que Deus a tenha, amém!

  • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular!
  • Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico!

  • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular!

  • Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa!

  • Alegria de pobre...é impossível!

  • Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor...

  • Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre!


  • Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e seja feliz!





  •  

     

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    publicado às 20:25

    TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

    por samokal, em 03.11.08

    1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;

     

    2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

    3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

    4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

    5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

    6. Não sabes o preço de um envelope comum;

    7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

    8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!); Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

    10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;

    11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

    12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;

    13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

    14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

    15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

    16. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

    17. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
    a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

    Feliz modernidade.

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    publicado às 18:23

    Pergunta de uma caloira

    por samokal, em 03.11.08

    ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE
    MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS
    GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE
    MORDEU O CÃO.


    Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
    - Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
    - Seria tanto quanto no açúcar?
    - Sim. Respondeu o professor.
    - Então por que é que o gosto não é doce?
    Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
    - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

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    publicado às 18:15

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