AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pode sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO DE EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Mosso de recados
por samokal, em 21.08.07
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Enviado pela Manuela
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A melhor dieta de sempre
por samokal, em 21.08.07
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
enviado pela Manuela
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homem inteligente
por samokal, em 21.08.07
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Enviado pela Manuela
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Enviado pela Manuela
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Freiras malandras
por samokal, em 20.08.07
A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante.
Com a cara fechada, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Hoje eu encontrei uma cueca!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Encontrei também um preservativo!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E foi usado!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E tem um furo!!
Uma freira: - Oh, não!!
99 freiras: - Hi! Hi! Hi!
Com a cara fechada, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Hoje eu encontrei uma cueca!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Encontrei também um preservativo!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E foi usado!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E tem um furo!!
Uma freira: - Oh, não!!
99 freiras: - Hi! Hi! Hi!
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Inspiração politica
por samokal, em 20.08.07
"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse
ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam
a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês,
Sócrates só usa calças castanhas."
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pensamentos Interessantes
por samokal, em 20.08.07
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Tenho um nó na garganta." (Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Tiradentes)
"Sinto-me em pedaços." (Frankenstein)
"Eu comecei roendo as unhas." (Vênus de Milo)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Haverá de me pagar." (Fundo Monetário Internacional)
"És a única mulher da minha vida!" (Adão)
"Gosto da Humanidade." (Hannibal)
"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)
"Vamos por partes..." (Jack, O Estripador)
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Quem é mais infiel?
por samokal, em 17.08.07
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Excelentes defenições
por samokal, em 16.08.07
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SENSIBILIDADE MASCULINA.
por samokal, em 16.08.07
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no = segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
-PUTA QUE PARIU ! !!
- Não é incêndio!
- É MACUMBA!
Enviado pela minha amiga Norma
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Amante fanático
por samokal, em 14.08.07
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