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Curso de Formação para Maridos

por samokal, em 31.10.08
 

OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolverem a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 5 MÓDULOS:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamã (2.000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que quando o seu clube de futebol perder não significa a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de mandar piadas secas quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)

3. Superar a síndrome do "o controlo remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)

7. Como lidar com uma gripe sem pensar que vai morrer (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) a minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3. Exercícios práticos – As latas de conserva não se colocam no microondas, principalmente fechadas

Módulo 5: O "amor"

1. Preliminares: Entender que ATÉ entre os animais IRRACIONAIS, os machos realizam um cortejo e namoro às fêmeas antes de copularem. (Visionamento de vários documentários da National Geografic relacionados com o mundo animal)

2. Durante o acto: Controlar o egoísmo (aulas teóricas com especialistas que tentarão incutir a simples ideia de que o “amor” é feito a DOIS, mesmo depois do casamento)

3. Depois do acto: Diferenciar a mulher duma boneca insuflável (exercícios onde se tenta demonstrar que as mulheres não são objectos do tipo – usa-se, vira-se para o outro lado e dorme)

---------------------------------

CURSOS COMPLEMENTARES

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO TRÊS ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer os reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já se tenha casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens quando conduzem, podem SIM, pedir informações e assumirem que estão perdidos sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A máquina de lavar: esse grande mistério;

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita e vai da mesa ao lavatório sozinha? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Aprender a controlar certos movimentos anatómicos relacionados com impulsos primários e descontrolados, que evitarão inundar a casa de banho durante o duche.
 

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publicado às 20:08

Para os Machistas ...ou não !!!

por samokal, em 31.10.08

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
______________________________________________________

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
___________________________________________________

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
_______________________________________________________

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
_______________________________________________________

A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
_______________________________________________________

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
_______________________________________________________

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
_______________________________________________________

A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
_______________________________________________________

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.

Sim? E quem é ele?

Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
______________________________________________________

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

Já te avisei duas vezes.
______________________________________________________

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?

Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
_______________________________________________________

Diz o marido para a mulher:

Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?

Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

Por isso mesmo.

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publicado às 19:54

Há professores e há educadores

por samokal, em 23.08.08

Duas histórias:

1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores e educadores...




2ª.

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores e educadores...

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publicado às 22:32

O slogan do ano

por samokal, em 19.08.08

 

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publicado às 19:35

NA FARMÁCIA

por samokal, em 30.06.08


Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido  na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
  

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publicado às 22:42

TEM VAGINA???

por samokal, em 18.05.08

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando abre,
encontra um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a
pergunta, bate-lhe com a porta na cara. Por três dias a situação se
repete, e então ela resolve contar ao marido o que vem acontecendo. Este
instruiu-a: - Amanhã eu não vou trabalhar, se ele vier e perguntar de novo se
você tem vagina, diz que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e
vier. No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a
porta, perguntou de novo se ela tinha vagina. Como tinha combinado com o
marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu: - Diga, então, ao
seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
 

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publicado às 16:27

Saber Linguas

por samokal, em 18.05.08

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'


Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

 

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: 
 - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangera... 
 - Mas pra quê, compadre?  Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

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publicado às 16:14

Anedota do dia

por samokal, em 20.03.08
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada  procissão:

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do
 homem

com o cão e diz:

- 'Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi
 um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?'

- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher'.

- 'Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?'

- 'O meu cão... ele atacou-a...'

- 'Que tragédia! .

- 'E o segundo caixão?'

- 'A minha sogra. ela tentou salvar a filha'...

 



 
 Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se  nos olhos.

   



 
 - 'Empresta-me o cão?'


- 'Meta-se na fila...'
 

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publicado às 22:23

5 perguntas mais importantes do mundo

por samokal, em 18.03.08


 
 Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo: 
 
 
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ? 
R: É Braille e quer dizer "lambe-me". 

Q2. O que é um beijo Australiano? 
R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo." 
 
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados? 
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear. 
 
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres? 
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto. 
 
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar? 
A: Porque não têm tomates para coçar.
 

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publicado às 22:11

'SAPO CHUPA-PILA'

por samokal, em 14.03.08

Na rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes!

  E havia uma placa que dizia:
 
 
  'SAPO CHUPA-PILA'
 
  O homem perguntou:
 
  -- Que merda é esta, pá?... Chupa pilas?
  O vendedor disse:
 
  -- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
  pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como
  estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar
  um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da
  tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido
  estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a
  ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
  A mulher louca da vida perguntou:
 
  -- Que porcaria é esta? Que é que se passa aqui? Na cama todo nu, com
  este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de
  receitas?!
 
  Ele olhou prá mulher e disse:
  -- Se o sapo aprender a cozinhar... tás fodida!
 

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publicado às 21:07

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