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Pensamentos do ANO

por samokal, em 14.04.09



O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!


Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante

mais de 30 anos.


As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.


O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!


A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!


O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda és tu!

 

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publicado às 23:34

Dicionario para entender os homens

por samokal, em 07.11.08

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

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publicado às 20:55

Os 10 mandamentos do homem feio

por samokal, em 07.11.08

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe.
Nós feios temos um radar.

 

Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e,

em seguida, desejar ir para nossa casa,

isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de

assédio sexual no trabalho.

Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamentoo. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor  honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo.

Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada.

Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela,

terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz.

Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido.

Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

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publicado às 20:51

Marketing Feminino e Masculino

por samokal, em 31.10.08
 

O Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
 

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publicado às 20:19

Receita para homens, muito fácil.

por samokal, em 31.10.08
 
Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes:
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho,
Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.


Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.
 

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publicado às 20:12

Ser Homem é...

por samokal, em 31.10.08

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado ;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo da cor 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


ALTOOOOOOOOOO!!!

Ainda falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

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publicado às 19:52

O cérebro do Homem

por samokal, em 18.08.08

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publicado às 20:17

TEM VAGINA???

por samokal, em 18.05.08

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando abre,
encontra um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a
pergunta, bate-lhe com a porta na cara. Por três dias a situação se
repete, e então ela resolve contar ao marido o que vem acontecendo. Este
instruiu-a: - Amanhã eu não vou trabalhar, se ele vier e perguntar de novo se
você tem vagina, diz que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e
vier. No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a
porta, perguntou de novo se ela tinha vagina. Como tinha combinado com o
marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu: - Diga, então, ao
seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
 

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publicado às 16:27

O TEXTO QUE SE SEGUE, CONSTITUI UM GOLPE FATAL À CLASSE MASCULINA...

por samokal, em 18.05.08
 
 
 
O TEXTO QUE SE SEGUE, CONSTITUI UM GOLPE FATAL À CLASSE MASCULINA...
 
*VANTAGENS DE TER UM AMANTE*:
AMIGAS finalmente chegaram os nossos estatutos...
  
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens:
Um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra Você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, Abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar:
- Porque não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

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publicado às 15:58

Pensamentos do dia (altamente )

por samokal, em 22.01.08

O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

 
 
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
 
 
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
 
 
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
 
 
O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele.
 
 
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
 
 
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
 
 
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda…
Tas lixada!
 
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
 
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas…por bestas quadradas!
 
 
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
 
 
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
 
 
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me…
 
 
A mulher do amigo é como a bota da tropa…também marcha!
 
 
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
 
 
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
 
 
As hierarquia são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
 
 
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia…
 
 
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
 
 
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
 
 
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
 
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
 
 
Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo

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publicado às 22:14

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