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VERDADES SOBRE HOMENS

por samokal, em 22.01.08


O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo.

Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.

O que faz uma ideia no cérebro do homem?
Eco.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção

Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único ovulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Qual a semelhança entre os espermatozóides e os homens?
Só se salva um em um milhão

Porque as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos tem um lado positivo

Porque os homens têm a consciencia limpa?
Porque nunca usaram

O que tem em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
Os homens nunca acertam

Os homens só servem para uma coisa... e quando estão por cima fazem-na mal
99% dos homens dão má reputação ao resto.

Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial":

O que é mais parecido com um homem inteligente?
Uma lésbica

O que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superficie que ocupam?
A densidade da estupidez

Porque as mulhers colocam chifres nos homens?
Porque um homen sem chifres é um animal muito indefeso

Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

Qual a diferença entre um camião cheio de veados e um camião cheio de homens?
A placa

As medidas perfeitas de um homen são:80-03-80.
80 anos de idade, 3 enfartes e 80 milhões no banco

Porque um homem não pode ter um bom carácter e ser inteligente?
Porque seria mulher

O que ocorre com um homem que come uma mosca?
Fica com mais neurónios no estômago que no cérebro.

Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas com ratos e depois com humanos

Porque é mais facil analisar um homem que uma a mulher?
Porque quando precisa fazer uma regressão a infância, os homens já estão lá

Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido.
SOLUÇÃO ao contrário, é colocar TODOS.

Porque as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas?
Para que os homens as entendam

Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em casa?
Um vison no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama.
Mas...quais são os animais que ela realmente tem?
Um coelho no armário, um corcel na porta e veado na cama

Qual a semelhança entre o homem e um autocarro?
Nunca passa um quando precisamos

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publicado às 20:55

Guerra dos sexos

por samokal, em 22.01.08

ILUSÕES (sobre as mulheres):

A mulher é como o CD:por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

A única prova de que Deus é homem, é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo....Ficaria apenas sentado a dar palpites.

Deus, quando criou o homen disse:"Posso fazer melhor", e então criou a mulher.Quando ele terminou, olhou para a mulher e pensou:"Eh, não consegui..."

O orgasmo feminino em 6 fases:
1-Asmática: ahh...ahh.ahh...
2-Geográfica:aqui,aqui,aqui...
3-Matamática:Mais..mais...maisssss
4-Religiosa:Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
5-Suicida:Ahhhh,acho que vou morrer...
6-Homicida:Se paras agora,MATO-TE!

Adultério:Mais vale tarde do que nunca!

Sabem quando uma mulher vai ganhar o seu lugar ao sol?
Quando inventarem uma cozinha com tecto aberto!!!!

Qual é o feminino de "sentado na sala a ler o jornal"?
É "de pé na cozinha a lavar a loiça"!

A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar.

A mulher é como o kiwi:estranho, mas saboroso.

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas esfregou-a sem querer.
De repente surge um génio mágico, que diz:
-Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
-Quero ser dez vezes mais inteligente do que sou...
E o génio concedeu o seu pedido.
A segunda disse:
-Eu quero ser vinte vezes mais inteligente...
E, mais uma vez, o génio concedeu o pedido.
E a última disse:
-Eu quero o triplo da inteligência que as duas têm...
E então o génio transformou-a em homem...

Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
É dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de automóvel, porque emprestam a chave do carro às mulheres!

A mulher é como uma garrafa de vinho:
Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

Deus resolveu criar uma companheira para a Adão.
-Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!-disse Deus.
-E o que é que isso me vai custar?-perguntou Adão.
-Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fêmur e três dedos dos teus pés.
-E o que é que o Senhor me faz por uma costela?!?

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

Está cientificamente provado que a cerveja contém hormonas femininas, pois após algumas cervejas começa-se a dizer muita parvoice, a lutar por tudo e por nada e a conduzir mal.

Não existe nenhuma mulher feia depois da meia-noite e dois whiskies!

No mundo do desporto duas mulher são... uma dupla de tênis
cinco mulheres são... uma equipa de basket
seis mulheres são... uma equipe de volley
onze mulheres são... uma equipa de futebol
e dezioto mulheres são... um campo de golf...

O que é que uma mulher faz na sala?
Turismo. devia estar na cozinha!

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publicado às 20:52

CURSO PARA HOMENS

por samokal, em 13.01.08
Após tantos Cursos para mulheres, até que enfim alguém inventou um
Curso
para homens, afinal de contas eles estavam precisando...


CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE

PRÉ REQUISITOS: Carta de autorização, firmada pela namorada ou
esposa,
juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso:
"Eu não sou o único, nem o mais importante e reconheço meus limites".

OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é
pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.

PERÍODO:
Para menores de 22 anos..............1 ano
Para maiores de 22 anos..............3 anos

PROGRAMA:MODULO I - Pensar com a cabeça
a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.) Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MODULO II - Administrando as Dependências
a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;

MODULO III - Organização
a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo
sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a 'gotinha traiçoeira': "Aprendendo a ter paciência
até sair tudo" ou "Controlá-la, eis a questão" - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa;
Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;

MODULO IV - Casa
a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência,
pois esta aula é fundamental para obter diploma!)

MODULO V - Aprendendo a se aceitar
a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta e
não aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;

MODULO VI - Seus amigos
a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;

MODULO VII - Vida a dois
a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.

MODULO VIII - Bons Hábitos
a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa em qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e
arredores;

MODULO IX - Dirigindo
a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e
dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de "Dona Maria, vai
pilotar fogão", só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;

MODULO X - Machismo
a.) Machismo não significa: "- não preciso fazer nada";
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;

PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.

AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa
fazer este curso.

Vagas limitadas

ENTIDADE OFERTANTE: O programa deste curso é um esforço enorme da UMI
(União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA
(Associação dos Machos e Animais)

EM BREVE MINI-CURSOS
- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 24h
e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides)-25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do
andar de cima - 150h;

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publicado às 20:42

tecnicas de sedução

por samokal, em 07.01.08

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publicado às 00:50

Já não sou Virgem...

por samokal, em 15.12.07

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

 

- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

 

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

 

- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
 

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?


Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

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publicado às 20:40

Surpreendido

por samokal, em 25.11.07
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

-“Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.”

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

- “A tua pila é maior que a do António.”

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publicado às 20:32

Será verdade?

por samokal, em 28.10.07
Porque é que a psicanálise resulta muito mais depressa com um homem do que com uma mulher?
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.

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publicado às 20:28

FIM DE SEMANA

por samokal, em 28.10.07

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus
agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei
com o cão .
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve
misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e
ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia .
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas
da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está
terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu :
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

enviado por Norma


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publicado às 13:27

INFIDELIDADES

por samokal, em 18.10.07

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama,
está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo...

 

 "roubado" do blog http://estrunfinices.blogs.sapo.pt/

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publicado às 18:19

sexo pago

por samokal, em 06.10.07
Um homem está a ler o jornal e, para se meter com a mulher, diz-lhe:
- Olha, acho que vou viajar!
- Ui... Então porquê?
- Está aqui uma notícia sobre um país onde há falta de homens e dão 50 euros aos homens cada vez que eles têm sexo com elas!
- Ai sim? Então olha, também quero ir contigo!
- Porquê?
- Ora, sempre quero ver como é que te desenrascas com 100 euros por mês!

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publicado às 23:53

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