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Saber Linguas

por samokal, em 18.05.08

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'


Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

 

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: 
 - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangera... 
 - Mas pra quê, compadre?  Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

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publicado às 16:14

Pai Natal ficou retido

por samokal, em 07.01.08

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publicado às 00:43

Curtas

por samokal, em 22.12.07
No hospital, diz o médico:
         - O senhor é o dador de sangue?
         - Não, eu sou o da dor de cabeça!
 

     Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
         - Vendem camisas de noite?
         - Não, de noite estamos fechados...
   

     Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
         - Sim?
         - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
         - Um? Eles são às dezenas!  
 

     Dois miúdos estão a conversar:
         - O que é que o teu pai faz?
         - É advogado.
         - Sério?

         - Não, um dos normais.  
 

     Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
    Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
    O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
    Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
    Diz um dos frades para o outro:
         - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
   

     Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
    O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
    A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
    Diz o homem:
         - Ena, e não é que resulta mesmo?
 
 

     O avião contacta a torre:
         - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
    Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
    O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

         - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
         - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...  

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publicado às 19:00

Solidariedade masculina

por samokal, em 15.12.07
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela
cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco. E acrescentou: - Não
se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela,
fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no
quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou
mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido
ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,
prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali,
dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da
puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um
copo de água me ofereceram. Isto se chama Solidariedade Masculina!

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publicado às 20:44

Já não sou Virgem...

por samokal, em 15.12.07

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

 

- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

 

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

 

- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
 

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?


Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

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publicado às 20:40

Pontos de Vista

por samokal, em 26.10.07
um homem estava num jardim ,debaixo de uma arvore a fazer flexôes para manter a foma fisica. de repente passa um tipo ,muito admirado e pergunta entâo amigo ,deixou fujir a puta debaixo?

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publicado às 17:13

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