Saber Linguas
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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. |
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangera...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
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Pai Natal ficou retido
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Curtas
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
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Solidariedade masculina
recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela
cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco. E acrescentou: - Não
se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela,
fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no
quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou
mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido
ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,
prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali,
dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da
puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um
copo de água me ofereceram. Isto se chama Solidariedade Masculina!
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Já não sou Virgem...
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.
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