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psicopatas

por samokal, em 27.11.12

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publicado às 18:31

n0vas chuteiras do sporting

por samokal, em 20.02.08

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publicado às 21:35

Africanos(pretos)

por samokal, em 27.01.08

Conversa entre dois pretos, na África.
- No outro dia aconteceu-me uma coisa espectacular! Eu estava em plena Selva e um Leão vinha atrás de mim!
O outro preto pergunta:
- E conseguiste fujir???
- Corri 100 metros e quando o leão me estava quase a apanhar, ele escorregou! Corri outros 100 metros e o leão voltou a escorregar! Estava perto da minha cabana, quando o leão escorregou novamente e consegui chegar á cabana.
- És muito valente! Se fosse eu cagáva-me todo ! ! !
Diz o outro preto:
- E porque é que achas que o leão escorregava ???

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publicado às 19:33

Curtas

por samokal, em 22.12.07
No hospital, diz o médico:
         - O senhor é o dador de sangue?
         - Não, eu sou o da dor de cabeça!
 

     Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
         - Vendem camisas de noite?
         - Não, de noite estamos fechados...
   

     Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
         - Sim?
         - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
         - Um? Eles são às dezenas!  
 

     Dois miúdos estão a conversar:
         - O que é que o teu pai faz?
         - É advogado.
         - Sério?

         - Não, um dos normais.  
 

     Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
    Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
    O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
    Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
    Diz um dos frades para o outro:
         - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
   

     Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
    O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
    A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
    Diz o homem:
         - Ena, e não é que resulta mesmo?
 
 

     O avião contacta a torre:
         - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
    Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
    O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

         - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
         - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...  

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publicado às 19:00

Surpreendido

por samokal, em 25.11.07
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

-“Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.”

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

- “A tua pila é maior que a do António.”

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publicado às 20:32

A mulher perfeita

por samokal, em 18.11.07

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publicado às 17:34

intermediário

por samokal, em 22.09.07
Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.
- É pá, mas o que é que estás a fazer?
- Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário.

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publicado às 20:25

Nobel da economia ,lol

por samokal, em 19.09.07
 Nobel de Economia... Alentejano! APRENDAM QUE OS ALENTEJANOS SÃO UMA
ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO Um velho agricultor alentejano, com sérios
problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00
Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:- Desculpe-me, mas
tenho más notícias. A mula morreu.- Bom, então devolva-me o dinheiro. - Não
posso. Já o gastei.- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. - E o que e que
vai fazer com uma mula morta?- Vou rifa-la!- Você não pode rifar uma mula
morta!- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está
morta...Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou: - Então, que e que aconteceu à mula morta?-
Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um
lucro de 998,00 Euros.- E ninguém reclamou?- Só o magano que a ganhou na
rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

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publicado às 00:28

Djalmão

por samokal, em 15.09.07
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é
para ele aprender a não se meter com o nosso pessoal.

  - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

  - Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida  
vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..

  - Cala a boca e fica quieto aí!

  Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

  - Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os  
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

  - Deixa ele aí que eu já resolvo.

 Daí a pouco chega outro pobre coitado:

  - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

  - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

 Nisso o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:

 - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: -  O do cú sou eu, tá?

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publicado às 20:17

clubítes

por samokal, em 21.08.07

Nada é por acaso... Tudo tem explicação
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcasPorsche, Mercedes,
errari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...



Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da
República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

enviado pela Manuela



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publicado às 23:12

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