Há professores e há educadores
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores e educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores e educadores...
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O parto
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala
de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu
primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao
filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes
e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala
de parto mais uma vez com a câmera ao ombro . As pessoas que me conhecem
sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer
diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as
pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só
um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana
que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
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Surpreendido
-“Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.”
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
- “A tua pila é maior que a do António.”
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Pergunta do dia
Como é que se sabe se um politico está a mentir ?
Porque os lábios se mexem
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ajudem por favor
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A mulher perfeita
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MULHERES
8,18,28,38,48,58,68,78?
AOS 8- TU LEVA-LA PARA A CAMA E CONTAS-LHE UMA HISTORIA.
AOS 18- TU CONTAS-LHE UMA HISTORIA E LEVA-LA PARA A CAMA.
AOS 28- TU NAO PERCISAS DE LHE CONTAR UMA HISTORIA PARA A LEVAR PARA A CAMA.
AOS 38- ELA CONTA-TE UMA HISTORIA E LEVA-TE PARA A CAMA.
AOS 48- TU CONTAS-LHE UMA HISTORIA PARA EVITAR LEVA-LA PARA A CAMA.
AOS 58- TU FICAS NA CAMA PARA EVITAR OUVIR A HISTORIA DELA.
AOS 68- SE A LEVARES PARA A CAMA, ISSO JA SERÁ UMA GRANDE HISTORIA!!
AOS 78- QUE HISTORIA??? QUE CAMA??? QUEM ÉS TU???
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