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A vida ...

por samokal, em 10.11.12

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publicado às 23:56

mulheres

por samokal, em 07.08.12

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publicado às 22:19

Rico

por samokal, em 07.08.12

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publicado às 22:15

Assédio sexual

por samokal, em 12.07.12

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publicado às 23:11

Frases engraçadas

por samokal, em 07.11.08

  • Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor

  • Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos

  • Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando


  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

  • Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem

  • Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject


  • Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
  • Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída!

  • Rico é cleptomaníaco e esquizofrênico, pobre é ladrão e doido!


  • As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo!

  • Sogra é como onça, todos tem o dever de preservar, mas ninguém quer ter uma em casa!

  • Amo minha sogra, que Deus a tenha, amém!

  • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular!
  • Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico!

  • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular!

  • Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa!

  • Alegria de pobre...é impossível!

  • Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor...

  • Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre!


  • Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e seja feliz!





  •  

     

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    publicado às 20:25

    Receita para homens, muito fácil.

    por samokal, em 31.10.08
     
    Receita: Bacalhau com Broa

    Ingredientes:
    Uma Mulher;
    Bacalhau;
    1 kg de batatas;
    Uma Broa de milho,
    Azeite;
    3 Dentes de alho,
    2 Cebolas;
    Sal a gosto.


    Modo de preparação:
    Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
    Espere duas horas e seja servido.

    Bom apetite.
     

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    publicado às 20:12

    Curso de Formação para Maridos

    por samokal, em 31.10.08
     

    OBJECTIVO PEDAGÓGICO
    Permite aos homens desenvolverem a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

    SÃO 5 MÓDULOS:


    Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

    1. Aprender a viver sem a mamã (2.000 horas)

    2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

    3. Entender que quando o seu clube de futebol perder não significa a MORTE (500 h)


    Módulo 2: Vida a dois

    1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

    2. Deixar de mandar piadas secas quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)

    3. Superar a síndrome do "o controlo remoto é meu" (550 horas)

    4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

    5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

    6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)

    7. Como lidar com uma gripe sem pensar que vai morrer (450 horas)


    Módulo 3: Tempo livre

    1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

    2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


    Módulo 4: Curso de cozinha

    1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

    2. Nível 2 (avançado) a minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

    3. Exercícios práticos – As latas de conserva não se colocam no microondas, principalmente fechadas

    Módulo 5: O "amor"

    1. Preliminares: Entender que ATÉ entre os animais IRRACIONAIS, os machos realizam um cortejo e namoro às fêmeas antes de copularem. (Visionamento de vários documentários da National Geografic relacionados com o mundo animal)

    2. Durante o acto: Controlar o egoísmo (aulas teóricas com especialistas que tentarão incutir a simples ideia de que o “amor” é feito a DOIS, mesmo depois do casamento)

    3. Depois do acto: Diferenciar a mulher duma boneca insuflável (exercícios onde se tenta demonstrar que as mulheres não são objectos do tipo – usa-se, vira-se para o outro lado e dorme)

    ---------------------------------

    CURSOS COMPLEMENTARES

    POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO TRÊS ALUNOS.

    1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer os reparos;

    2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

    3. Porque não é crime presentear com flores, embora já se tenha casado com ela;

    4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita?
    (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

    5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência);

    6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

    7. Os homens quando conduzem, podem SIM, pedir informações e assumirem que estão perdidos sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

    8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

    9. A máquina de lavar: esse grande mistério;

    10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

    11. A chávena de café: ela levita e vai da mesa ao lavatório sozinha? (exercícios Dirigidos por Mister M);

    12. Aprender a controlar certos movimentos anatómicos relacionados com impulsos primários e descontrolados, que evitarão inundar a casa de banho durante o duche.
     

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    publicado às 20:08

    Para os Machistas ...ou não !!!

    por samokal, em 31.10.08

    A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
    ______________________________________________________

    A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
    ___________________________________________________

    As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
    _______________________________________________________

    A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
    _______________________________________________________

    A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
    _______________________________________________________

    O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
    _______________________________________________________

    Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
    _______________________________________________________

    A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
    _______________________________________________________

    A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.

    Sim? E quem é ele?

    Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
    ______________________________________________________

    O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

    Já te avisei duas vezes.
    ______________________________________________________

    Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?

    Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
    _______________________________________________________

    Diz o marido para a mulher:

    Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?

    Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

    Por isso mesmo.

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    publicado às 19:54

    Há professores e há educadores

    por samokal, em 23.08.08

    Duas histórias:

    1ª.

    Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
    Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
    O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

    Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

    A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

    Nunca mais houve marcas no espelho...

    Há professores e educadores...




    2ª.

    Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

    Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
    Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
    O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
    No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
    Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
    O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

    Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

    Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )

    Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

    Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
    Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
    Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

    Há professores e educadores...

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    publicado às 22:32

    QI 20

    por samokal, em 16.07.08

    Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
    - Qual o seu QI?
    O homem responde:
    - 150.
    Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

    O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
    - Qual o seu QI?
    O homem responde:
    - Deve ser uns 100.
    Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

    O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
    - Qual o seu QI?
    O homem disfarça e responde:
    - Uns 20, eu acho!
    Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
    - E então meu, vamos votar no Sócrates de novo? 
     

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    publicado às 23:32

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