Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]
A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
______________________________________________________
A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
___________________________________________________
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
_______________________________________________________
A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
_______________________________________________________
A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
_______________________________________________________
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
_______________________________________________________
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
_______________________________________________________
A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
_______________________________________________________
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
______________________________________________________
O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
______________________________________________________
Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
_______________________________________________________
Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
Por isso mesmo.
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores e educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores e educadores...
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?