5 perguntas mais importantes do mundo
por samokal, em 18.03.08
Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
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Inspector da ASAE
por samokal, em 16.02.08
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Será verdade?
por samokal, em 28.10.07
Porque é que a psicanálise resulta muito mais depressa com um homem do que com uma mulher?
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.
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maricas
por samokal, em 26.10.07
Chega um maricas ao meco e vê um negro com uma pila que arrasta pelo chão. - Hmmm...tenho de o conhecer.. Arrisca e pergunta se pode brincar com o seu ENORME instrumento. -SIM, ma num vai pá longi pá.
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Pontos de Vista
por samokal, em 26.10.07
um homem estava num jardim ,debaixo de uma arvore a fazer flexôes para manter a foma fisica. de repente passa um tipo ,muito admirado e pergunta entâo amigo ,deixou fujir a puta debaixo?
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Sorte de carteiro
por samokal, em 26.10.07
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
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Sexo em todas as profissões
por samokal, em 25.10.07
Tiras sobre o que é o sexo:
Para o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Para o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Para o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Para o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Para o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Para o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Para o Contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Para o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para o psicólogo, é fodi... de explicar...
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Anedota do dia
por samokal, em 21.10.07
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 2000 mil Euros por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 2000 mil Euros por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
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A prova que nem todas as louras são burras
por samokal, em 19.10.07
Uma loira muito sensual entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
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Tipos de mulheres segundo os informáticos
por samokal, em 16.10.07
Algumas das classificações que os informáticos atribuem ás mulheres:
MULHER VIRUS
Quando menos esperas instala-se nos teus domínios vai -se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.MULHER INTERNET
É preciso pagar para lhe ter acesso.MULHER SERVIDOR
Está sempre ocupada quando necessitas dela.MULHER WINDOWS
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.MULHER POWERPOINT
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.MULHER EXCEL
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.MULHER WORD
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.MULHER DOS
Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora.MULHER BACKUP
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.MULHER SCANDISC
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, mas diverte-nos.MULHER PAINTBRUSH
Puro adobe e nada de substância.MULHER RAM
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.MULHER DISCO RÍGIDO
Lembra-se sempre de tudo.MULHER "RATO"
Só funciona quando é arrastada.MULHER MULTIMÉDIA
Faz que tudo pareça bonito.MULHER UTILIZADOR
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.MULHER E-MAIL
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoicesAutoria e outros dados (tags, etc)
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