Partilhabook

1sabes quantos espanhois são necessários para afundar um
submarino?

Dois! Um bate na porta, o outro abre.


2- sabes que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.


Menos em Espanha. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.


3- Por que o espanhol só usa roupa molhada?


Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!


4- Como o espanhol faz leite em pó?


Congela o leite e rala!


5- Porque o espanhol tem um bolso de plástico?


Para guardar o salário líquido.


6- O espanhol tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do espanhol
então pergunta:
- Ó espanolito ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o espanhol:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem
nos cornos. Será masoquismo?!?


2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda
e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem
foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.


3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos
às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso
geme como quem está com uma crise de hemorróidas?


4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos
e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com
os turistas.


5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não
têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as
Canárias).


6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.


7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos
são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a
roer um osso.


8. Filipe I.


9. Filipe II.


10. Filipe III.


11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca
chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Ibiza
com mi pujante UMM"!


12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos
nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".


13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.


14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma
viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!


15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três
quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.


16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que
não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro
povo, totalmente inocente.


17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se
conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar
expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir
sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...


18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma
culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).


19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o
português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que
te pariu!".


20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm!
vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias
(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte
(nãaaaaaaaao!).


21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta
minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em
Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados
em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem
as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca
foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal
preservativos na média 1 cm mais compridos do que aqueles que
comercializa em Espanha?!?


Agora, agradeçamos todos:
"Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para
que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!

Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se
superiores aos outros

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria
conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar
os seus  alunos para receberem bem a importante visita. Vocês
devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te
perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é
um país amigo. Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a
Espanha é um país amigo. Não e nao, a Espanha é um país irmao! Tá
bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país
irmão, e não um país amigo? Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
Mae, mae, fui violada por um espanhol!
Mas... como sabes que era um espanhol?
Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor
jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
Qual a pessoa que mais admira?
Dios!
E porque?
Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele
pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa: Zero
gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do
que eles se amam.

Porque é que nao há terramotos na Espanha?
Porque nem a terra os engole...