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Feliz o homem...

por samokal, em 13.12.12

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publicado às 12:27

O TEXTO QUE SE SEGUE, CONSTITUI UM GOLPE FATAL À CLASSE MASCULINA...

por samokal, em 18.05.08
 
 
 
O TEXTO QUE SE SEGUE, CONSTITUI UM GOLPE FATAL À CLASSE MASCULINA...
 
*VANTAGENS DE TER UM AMANTE*:
AMIGAS finalmente chegaram os nossos estatutos...
  
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens:
Um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra Você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, Abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar:
- Porque não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

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publicado às 15:58

CURSO PARA HOMENS

por samokal, em 13.01.08
Após tantos Cursos para mulheres, até que enfim alguém inventou um
Curso
para homens, afinal de contas eles estavam precisando...


CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE

PRÉ REQUISITOS: Carta de autorização, firmada pela namorada ou
esposa,
juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso:
"Eu não sou o único, nem o mais importante e reconheço meus limites".

OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é
pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.

PERÍODO:
Para menores de 22 anos..............1 ano
Para maiores de 22 anos..............3 anos

PROGRAMA:MODULO I - Pensar com a cabeça
a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.) Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MODULO II - Administrando as Dependências
a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;

MODULO III - Organização
a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo
sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a 'gotinha traiçoeira': "Aprendendo a ter paciência
até sair tudo" ou "Controlá-la, eis a questão" - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa;
Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;

MODULO IV - Casa
a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência,
pois esta aula é fundamental para obter diploma!)

MODULO V - Aprendendo a se aceitar
a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta e
não aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;

MODULO VI - Seus amigos
a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;

MODULO VII - Vida a dois
a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.

MODULO VIII - Bons Hábitos
a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa em qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e
arredores;

MODULO IX - Dirigindo
a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e
dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de "Dona Maria, vai
pilotar fogão", só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;

MODULO X - Machismo
a.) Machismo não significa: "- não preciso fazer nada";
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;

PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.

AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa
fazer este curso.

Vagas limitadas

ENTIDADE OFERTANTE: O programa deste curso é um esforço enorme da UMI
(União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA
(Associação dos Machos e Animais)

EM BREVE MINI-CURSOS
- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 24h
e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides)-25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do
andar de cima - 150h;

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publicado às 20:42

Diferença entreo o homem e a mulher

por samokal, em 16.10.07
Qual é a diferença entre o homem e a mulher?



O homem tem sempre o mesmo par de tomates entre as pernas

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publicado às 19:50

Djalmão

por samokal, em 15.09.07
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é
para ele aprender a não se meter com o nosso pessoal.

  - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

  - Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida  
vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..

  - Cala a boca e fica quieto aí!

  Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

  - Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os  
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

  - Deixa ele aí que eu já resolvo.

 Daí a pouco chega outro pobre coitado:

  - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

  - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

 Nisso o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:

 - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: -  O do cú sou eu, tá?

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publicado às 20:17

homem inteligente

por samokal, em 21.08.07
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

  Enviado pela  Manuela

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publicado às 23:07

A evolução do homem

por samokal, em 29.07.07

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publicado às 19:14

melhor remédio do mundo ...e arredores

por samokal, em 27.06.07

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

 NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM


 


 Indicações:


 


Homem é recomendado para mulheres em geral.


 


Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....  


 


Posologia e Modo de usar:


 


Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.


 


Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.


 


Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.  


 


Precauções:


 


Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.


 


É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.  


 


Apresentação:


 


Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)  


 


Conduta na Overdose:


 


O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.


 


Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.


 


Efeitos Colaterais:


 


O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.


 


O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.


 


Prazo de Validade:


 


O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.


 


Composição:


 


Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.  


 


Atenção:


 


não contém CIMANCOL.


 


Cuidado


 


Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.


 


INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM


 


1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.


 


2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).


 


3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.


 


4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).


 


5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.


 


6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.


 


7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo _ comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.


 


Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.


 


8 – Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.


 


Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....


 


Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar

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publicado às 17:53

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