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De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

 

        Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

        Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

        (Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

        Olá. Agora diz alguma coisa.

        Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

        Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

        Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

        Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

        Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

        Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

        "Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

        Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
        Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

        Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

        Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

        Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
        Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

        Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
        Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

        Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso.

No hospital, diz o médico:
         - O senhor é o dador de sangue?
         - Não, eu sou o da dor de cabeça!
 

     Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
         - Vendem camisas de noite?
         - Não, de noite estamos fechados...
   

     Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
         - Sim?
         - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
         - Um? Eles são às dezenas!  
 

     Dois miúdos estão a conversar:
         - O que é que o teu pai faz?
         - É advogado.
         - Sério?
         - Não, um dos normais.  
 

     Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
    Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
    O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
    Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
    Diz um dos frades para o outro:
         - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
   

     Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
    O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
    A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
    Diz o homem:
         - Ena, e não é que resulta mesmo?  
 

     O avião contacta a torre:
         - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
    Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
    O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
         - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
         - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...  

Quando a realidade ultrapassa a ficção no Call Center da OPTIMUS...
Chamadas normais
Cliente: "Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu
patrão, o
Vale e Azevedo!!!"

Assistente: "Qual é o seu numero de contribuinte? "
Cliente: "O meu ou o do telemóvel?"

Assistente: "Eu estou a falar com...?"
Cliente: "MIGO, está a falar COMIGO."

Cliente: "Que quer dizer só chamadas de emergência?"
Assistente: "Significa que o telemóvel da senhora não está a
apanhar rede
da Optimus. Neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!"
Cliente: "Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para
ligar
para o hospital...! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que
será?
Quem é que estará nas emergências?? ??"

Cliente: "Queria o telefone no nome do Nando."
Assistente: "Existem vários registos no nome de Fernando."
Cliente: "Pois, ou é Fernando ou é Nando!!"

Informação sobre equipamentos
Cliente: "Tenho jogos no meu telemóvel. Para jogar pago alguma
coisa?"

Cliente: "Olhe o visor do meu Nokia tem um garfo e uma colher no
visor..."

Depois de muito matutar em todas a possibilidades, o assistente
verificou
que se trata da chave que indica teclado bloqueado e da antena que
indica a
rede disponível.

Pedido de Confidencialidade
Cliente: "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos
retrovisores
dos outros telemóveis."

After Sales
Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão
do
telemóvel?"
Cliente: "O Sr. quer que eu tire o chispe?"

Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão
do
telemóvel?"
Cliente: "O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!"


Dificuldade em captar rede
O cliente tem um Ericsson 628, celebre por muitas vezes a antena
não fazer
contacto convenientemente.
Assistente: "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."
Cliente: "Não, não! A antena vem agarrada e depois parto isto! Não,
não,
nem pense nisso! Meus ricos 14 contos, dava cabo da minha vida...!"

Informação sobre Roaming
Cliente: "Olhe, queria saber se já tenho o Room Service activado..."


Alternativas para designações conhecidas
PIN: Pino, Pim, Ping, Pinho, Pingo
PUK: Pum, Punk
Asterisco: Arcebispo, Asteristico, Astriste, Pirix, Strico
Cardinal: Cardeal, Terminal, Cifrão
Pioneiro: Pinoleiro, "Pioneiro Maxi"
Optimus: Osmus, Olympus


... e deixei para o fim a melhor do lote:

Assistente: "Qual é a marca do seu equipamento? "
Cliente: "É um... um... Borsch..."
Assistente: "Um Bosch 509?"
Cliente: "É um Mostorbosch. .."
Assistente: "Um Mitsubishi?"
Cliente: "Isso, um Masturbischi! "